我知道天花板在忽闪忽闪——忽隐忽现，昼夜交替。它一直在那儿，一直在。眼皮的上下翻动，我并不感觉厌倦，甚至是喜欢。我喜欢，很喜欢。我说的都是真的。我总是忘记撒谎的内容，然后不知道到底谎言是真的，还是真的本来就是假的。
我不能看向别处，只是我无法客观感知和陈述。
被抛弃。
看着自己的身体的时候，我强烈地感到它是假的。上面有许多连自己也认不出的伤痕，还有深深浅浅的肤色躲在陌生的角落。一定还有我没有甚至是无法到达的角落，在这样一具身体之中。它的肿胀，它的萎缩，它的鲜活，它的溃烂，都不曾惊怵过我。曾经不能，然后呢？
我象所有弱质的小动物，游移着在床上蹭来蹭去，腻来腻去，缓缓伸出懒腰，任意地旋转，神经质地扭曲。我抱怨我没有花掉的时间柔韧。谁可以揉碎时间，我却圈不成一个点。我穿着纤巧的小裙子，坐在大片镜子前，看着他给我整理长发，那么长那么长，我居然把空洞保留的那么长。盛开的气息侵入喉管，刺痛音质的轻软，我一下乖巧得不得了。
我依然乖巧，穿着粉色小花的裙子安静地笑。看头发的哗然，一根上飞，一根摇摆，一根掠地，一根停在心脏的边际分不开。我只是在等待，那么多的等待之中的一次。
后来有人说有的人的生活可圈可点。我开始放肆地笑，让我想起隐瞒的怀抱瓦罐水瓶的半裸女子，孩子的眼角和男孩纤长的手指，女孩白净的小腿，以及布满天空的泪水。还好，我不停地确认我只是依然发芽在注视下。
我每说一个字，都那么异样地艰难。不能编造，不想奢侈，不愿中途畏惧而去。天没有象限，甚至也没有我可以攀爬的树轴，在这个大面积的荒芜里，我只有无所适从。我想呼喊我的痛苦，却会背向着幽亮的地球选择长时间的哭泣。我的哭泣是一种乐器的衍生物，一种思维的继续。
我只是不停止地嘀咕，把那些段章的词句堆砌在一朵洁白里。
因为，此刻，就在此刻，我正在被青春抛弃。
赞美诗——我，
赞美妈妈，她不满足于生下我的痛苦，从我呼吸的那一刻起，就把我种植成彼岸的敌人，赞美她的勇敢，赞美她让我参与了她一生的不安。
赞美爸爸，他在所有正常的事物中表现出不尽的不正常的愚蠢，是他把我推入冰冷的水域，落下童年变色的残疾，赞美他的简单，赞美他永远无力的辩解和让人充满希望的对孩子气的绝望。
赞美我的家，一个大而繁杂的家，一个渺小的伟大。
赞美吧，我漏掉的家里人和动物，蔬菜水果家电和片瓦。
赞美赞美，赞美吧，赞美我的赞美诗没写成我爱XXX。
